适合你的长期伴侣,是怎样的?· 家书 003

2024-02-07 更新 • 2024-01-30 发布
5799 字 • 15 分钟

亲爱的宝宝,

上一封信,我分享了在寻找长期伴侣的过程中,有效降低试错成本的两大实践框架——“精益三步循环”和“创新算法”。今天,我们接着聊聊在找长期伴侣尤其是组建家庭时,要找什么样的人。

弄清楚什么样的人适合成为自己的长期伴侣,这个问题至关重要。如果我们忽略这个问题或处理不当,可能会浪费大量宝贵的时间精力,甚至耽误人生发展。

例如,我们可能反复遇到不适合建立长期关系的人,经历不断的冲突、纠结与情绪波动,逐渐失去自信。或者设定的期望不切实际,如希望找到一个在各方面都优于自己,同时又深爱自己的伴侣,陷入一个难以实现的愿望。结果即使投入大量时间交友相亲,也未能遇到心中的那个人。还有的人可能从未深入思考过这个问题,仅凭一时的感觉开始和结束关系,结果在各种纠葛中不断消耗宝贵的时间和注意力。

那么,如何能够大幅减少试错次数,避免在现实中一次次碰壁才逐步清晰适合自己的长期伴侣需要具备哪些特质呢?

第一步:快速产出一版初稿

还记得我们上封信里那个降低试错成本的精髓“精益三步循环”吗?首先,我们需要迅速产出一版初步方案。

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在这个情境中,我们可以先花20分钟,迅速列出对你而言长期伴侣必须具备的条件

这个阶段,脑海中涌现的任何想法都应被立即记录下来,不用担心这些想法的数量,无论多少都行,因为目前的重点是形成一个可供迭代的基础。


例如,我当时马上列下的是:不吸烟、有运动习惯。

一是因为烟味让我很不舒服,且我非常期待身体健康,并期望我的伴侣也能保持良好的健康状态。特别是考虑到我们未来会有孩子,吸烟对胎儿的潜在危害,以及可能对孩子长期健康造成的不良影响,我不想面对这样的风险。

二是运动不仅对情绪稳定有着显著的积极影响,还能增强身体健康。经常进行户外活动的人往往拥有更高的内啡肽、血清素和多巴胺水平,这有助于维持一个积极的心态和平和的情绪状态。同时,运动爱好者通常具有更好的肺活量和脑部供血量,思维更灵活,这有利于思维灵活和延长寿命。要知道,包括财富积累在内的许多事情,其实关键在于时间——谁能活得更久。

此外,爱运动的父母更有可能将这种习惯传递给孩子,这样的家庭环境对于孩子有深远的影响。

当然,我最初的列表中还包括了一些其他条件,如不酗酒和不家暴等。

起初,我能想到的并不多。但没关系,接下来我们将对这些想法进行快速测试和迭代,使其更为可靠。

小锦囊:限时产出

这步常见的问题是没给自己设定一个明确的时间限制。这很可能导致难以开始,或者迟迟没有结束这一步,无法进入下一步。

因此,我建议设定明确的截止时间,而且不要太长。重要的是快速开始,到时间就进入下一步迭代。比如,只设定20分钟,将能想到的必备项写下来。到点就停,进入下一步。

第二步:找出风险最高之处——这样的人真的适合成为我的长期伴侣吗?

现在,我们已经设定了初步的择偶标准。接下来的重点是识别这版方案如果要奏效,风险最高之处在哪里,并优先对其进行测试和迭代。

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那对于这些旨在帮助我们找到长期伴侣的标准初稿,通常最大风险是,即使某人满足这些条件,他们也未必是适合自己的长期伴侣。

那这样的风险在自己这版方案上真的存在吗?如果存在,我们应该怎么解除这些风险呢?

一些人可能会向亲朋好友或同事咨询,根据他们的经验来判断这些标准的合理性。但每个人的目标、价值观和已有积累等情况不同,适合他们的不一定适合我。

还有的人可能会选择实际尝试,例如,与符合这些条件的人相处一段时间来进行评估。但对于像我这样在业务上也有很多课题想探索的人来说,这种方法代价太大。首先我需要花几周甚至几个月可能才找到符合这些条件的人,然后还要经历一段时间的相处来判断是否合适。

对于时间极为宝贵的我来说,这显然也不是一个有效的选择。

那怎么办呢?

后来,我在企业经营领域找到了灵感——

人生其实就是一个大项目,寻找长期伴侣,或者说是长期的人生合伙人,就像启动一个合作项目。如果一开始就在愿景和价值观上就有分歧,不愿意相互支持,那大概率很难愉快合作。 这种情况下,别合作是更好的选择。毕竟,世界那么大,没必要相互拖累。

这让我开始反思,我希望这个项目是什么样子,我的人生愿景和价值观是怎样的?我想成为怎样的人,想过怎样的生活,以及如何实现?

那时我正好处于迷茫期,不知道自己想做什么,也亟需探索这些问题。正好一举两得。于是,下步行动就清晰了——先去深入探索这些人生关键问题。


经过一段时间的深入探索,我对那些人生关键问题的答案越来越清晰。比如这是我至今仍持续更新的人生愿景和价值观1

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这个探索过程收获颇丰,不仅增进了我的自我认知,还让我意识到我的长期伴侣需要具备以下几个关键特质:

  1. 偏好创造型快乐:对我而言,寻找一个同样偏好创造型快乐而非消费型快乐2的伴侣极为重要。如果不是这样,我们可能难以相互理解。同时,我希望我们的孩子将来能成为创造者,而如果父母双方都是以创造为乐的人,那么为孩子树立一个积极的榜样将会容易很多。

    这也是我推荐你在梳理理想生活时,要重点思考的一点 —— 如果你不铁定丁克,那你希望把孩子培养成什么样的人呢?是创造者,还是仅仅是消费者?打算如何实现?由此,自己该怎么调整,以及找怎样的长期伴侣更合适呢?

  2. 经济独立且有成长潜力:在我的理想生活和人生规划里,我更倾向通过个人能力和资源实现对经济资本的期待,而不是寄希望于找到一个有钱的伴侣。所以在经济方面,我对长期伴侣的期待不是很高,能够经济独立、不依赖于父母,并且有持续成长的潜力即可。

  3. 对房产的态度:我对拥有房产没有执念。在我了解到的信息和选项里,在当前环境下,无论是为了居住、教育还是投资,都存在比买入房产更高投入产出比的选择。因此,拥有房产并不是我选择长期伴侣的必备条件。

    坦白说,如果有房产和高额负债,在我看来甚至是一个减分项。因为未来充满变化和不确定,高负债很可能限制我们的选择,折损未来的可能性。

  4. 相互欣赏、相互支持:这在我对亲密关系和家庭生活的期待里很重要。如果双方不能相互欣赏和支持,只是单方面的付出或者仅仅是互相不讨厌,我宁愿选择继续单身。

届时你深入探索自己想成为的人、想过的生活以及实现策略路径后,梳理出来的必备条件,可能也和婚恋市场上流行的择偶标准很不一样。

但这无妨。流行的,不一定是适合自己的。重要的是找到与你相匹配的人,而不是追求广泛接受的标准 :)

小锦囊:全局分析 敏捷迭代

如何有效探索自己想成为怎样的人、想过怎样的生活以及实现路径?

通过应用“创新算法”来打破思维定势至关重要,尤其是从定义理想态开始,而不是直接深入研究或尝试已知选项。同时,运用STC算子(Size, Time, Cost)在范围、时间和成本三个维度上推演极值的情况,突破心理惯性朝着理想解前进。我相信你在上一封信中已有所了解。

这次,我想强调一个容易被忽略的方面:全局分析和敏捷迭代。

深入探索那些人生关键问题并非易事。有些人急于找对象,会跳过对人生其他方面的探索,只考虑想要怎样的家庭生活、亲密关系和伴侣。

然而,这只是人生的一部分。局部的想法是否可行,关键不在于它有多么出彩或细致,而是在于它和我们对人生的整体设想相契合。 正如上封信里精益画布所强调的,各个要素之间的相互匹配是方案可行的关键。

此外,仅有理想和期待是不够的,还需要考虑实现策略、路径、里程碑和下步项目计划,在时间跨度上也进行全局思考。这样,我们可以更清晰未来不同阶段的优先级和侧重点,基于这样的全局视角去考虑伴侣的选择和寻找策略,会更容易找到匹配的人。

为了降低探索这些关键问题的门槛,我参考企业战略管理过程(Strategy Management Process)等最佳实践,整理出一套结构化的思考模板。还与你爸爸一起开发了一款 AI 策略分析助手,以便快速调研最佳实践、一键获得分析报告和线索,检验和完善想法。

这份报告会涵盖理想生活实现方案里的关键模块,比如实现你目标的关键成功要素、里程碑、各阶段的重难点易错点,以及业界基准值等。更重要的是,AI 助手还会根据你的当前情况,提供下一步的探索计划和资源建议,指引你聚焦于接下来最重要的问题和机会,避免盲目尝试。

有了这些,你便易快速按图索骥,了解接下来要陆续处理哪些挑战。如果感觉不想了解这些挑战,那可以快速回头调整理想生活,然后再走一轮这样的快速探索、输入有效信息,迭代完善对人生的设想。能在同样的时间内做更多有效探索尝试,就更可能创造适合自己的路。


那对这些人生关键问题的探索,要到什么程度呢?

参考业界最佳实践,我建议在下列四个维度均自评“符合”,也就是自评均达4分即可:

那这个过程大概需要多长时间呢?

我那时是从头摸索,投入了上千小时,历时六七个月。但现在,通过我整合的工具方法和支持系统3,大多数客户认真投入20到120小时,便能探索出自评达到4分的方案。

虽然听起来时间不短,但考虑到长期收益,它绝对是值得的 —— 一个人在婚姻中的幸福感不仅仅取决于伴侣和关系本身,还在很大程度上依赖于个人成长和自我实现

而且,短期收益也很明显 —— 先深入那些探索人生关键问题,能大幅节省我们与不适合的人交往和纠结的时间,并使我们进入一个充满希望和动力的良性循环,这对职业发展同样有益,也会让我们更可能吸引到能与我们建立健康关系的人

再说了,如果每周投入十小时,这个过程也就是两周到三个月的时间,很快就会有成果:)

未来,当十几年后你准备认真探索这些重要的人生课题时,我相信这套产品服务会更加成熟,助你更轻松地探索创造想要的生活 😋

第三步:继续找出高风险之处——符合的人根本不存在,怎么办?

经过上一阶段的探索和迭代后,我们对长期伴侣的期待已经更加贴合自己的实际需要。这样一来,遇到符合所有条件却不适合长期相伴的人的风险已降低不少。接下来,我们继续精益三步循环:辨识和处理下一个高风险点 —— 如果按照新版方案推进不奏效,最高的风险是什么呢?

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看着自己列了那么多必备条件,我首先想到的风险是:万一符合这些条件的人,根本不存在,怎么办?

这个风险的概率相当高,因为每加一个条件,都可能排除很多人。为此,我立即制定了相应的风险预案,那就是“划底线”。虽然我希望找到一个完全符合所有条件的伴侣,但对方至少也要符合底线。

那这个底线该如何设定呢?

为此,我进行了一番调研,试图了解让一个人以及一段亲密关系长期幸福的关键成功要素是什么。调研发现几个有意思的信息:

  1. 处理分歧和冲突方式:人各有异,相处时遇到分歧和冲突在所难免。但分歧和冲突本身,并不一定对关系有害。双方能否有效地沟通处理分歧和冲突,是预测婚姻走向的关键因素4

  2. 大五人格中的尽责性(Conscientiousness):华盛顿大学基于4000多人的研究5发现,如果你有伴侣,那伴侣尽责性越强,比如有组织和计划性、自律、可靠、目标导向、细心,你的收入越高、晋升可能性越大、工作满意度越高。这种关联存在是因为尽责性高的伴侣往往会承担更多家务,更加务实而不仅是说说而已,这些行为可能会激励你模仿,并带来更令人满意的家庭生活,使你能够更多地专注于工作。

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    总的来说,长期伴侣的性格会影响你职业发展的重要方面。如果你和我一样,也希望在业务上能创造出自己的一方小天地,那么寻找一个尽责性强的伴侣会是一个更合适的选择。

  3. 感恩的品质:积极心理学告诉我们,那些经常心存感激并及时表达感谢的人,不仅自己更幸福,还能使周围的人也感到更加幸福。

  4. 反思习惯和复盘水平:要保持彼此的吸引力,新鲜感是非常关键的。而双方持续的成长和进步,是保持新鲜感和吸引力的诀窍。

    那么,什么信号可以预示一个人持续成长进步的潜力呢?从我了解到的信息来看,最关键的是元认知(metacognition)能力——即对自己的思考过程进行规划、监控、评估和调整的能力,这直接影响个体的学习、思考和问题解决。

    但在实际生活中要直观了解他人的这些认知过程并不容易,因此我选择关注更易于观察的反思习惯和复盘水平。

将重点放在这些要素上似乎仍然有些多。如果必须在这些要素中选择一项,我会倾向于选择“反思习惯和复盘水平”。因为我相信,如果“反思习惯和复盘水平”不错,随着时间的积累,其处理分歧和冲突的方式、尽责性、感恩的特质等早晚会提升。

那么,万一连具备良好“反思习惯和复盘水平”的人都难以找到,我该怎么处理呢?

对此,我也准备了风险预案:先提升自身在这些方面的能力和特质。如果我能在这些关键方面做得出色,即便我的伴侣在这些方面稍有不足,这段关系也有望保持在一个健康的水平。


此时,再综合前面的探索进行裁剪,我就得到了一版长期伴侣的最少必备条件:

  1. 不吸烟、不酗酒、不家暴,有运动习惯
  2. 反思习惯和复盘水平不错
  3. 双方都觉得彼此可靠、愿意托付后背,愿意进一步相互了解

这样一来,“符合期待的人根本不存在”的这个风险就没那么高了,长期伴侣画像的理想态和底线都越来越清晰。

更令人欣喜的是,开始有意识地积累和强化那几项让人和关系长期幸福的关键成功要素后,我自己的状态变得更好了。这不仅让我更有心力记录分享目标规划、实践反思和所需支持,还提升了吸引到理想伴侣的概率。

小锦囊:限时产出 持续迭代

随着时间的推移和更多研究成果的出现,你可能会发现让一个人以及一段亲密关系长期幸福的其他关键要素。面对新发现,处理方法相同:识别出对你而言最为关键的要素,为自己设定一个底线,并用心积累这项能力或特质,以免太过被动。

在之后的探索中,还可能加入新的要素,这是正常且值得保持的,请随时根据实际反馈和新认知迭代脑中的各种设想

因此这一步,也不必倒腾太久。推荐依然采用限时策略,比如给自己 3 小时,快速进行一轮调研,就先产出一版长期伴侣的最少必备条件。

即使在择偶标准上还有疏漏,也不影响我们进入下一步,开始整体思考“如何找到这样的人、如何高效评估和磨合”。在那个过程,你会更有全局观,也会获取更多信息,大概率会发现新的改进点。具体怎么做,我会在下一封信中详细展开。

另外,如果你在这一步感到很难裁剪,那大概率意味着上一步做得还不够扎实。比如对实现理想生活的最佳实践,探索调研还不到位,还不清楚对实现心中的理想生活来说,什么要素更关键。推荐回到上一步,先去把那些人生关键问题探索扎实哦。

写在最后

我非常好奇你对未来的设想——你会想成为 什么的人、想过怎样的生活,打算如何实现。我也很想知道,你会为自己设定怎样的择偶标准。

这些问题不仅关乎寻找长期伴侣,还触及个人成长、生活目标以及价值观的深层思考。每个人的答案都是独一无二的,展现了对生活的不同理解和追求。作为妈妈,我非常期待在人生这场充满变化和探索的旅程里,陪伴和见证你的成长进步,共同分享和讨论彼此的想法和梦想。

接下来的的两封信,我会接着聊聊在探寻心仪之人、进行评估和磨合的过程中,如何尽可能减少不必要的试错成本,避免无谓的时间花费和精力消耗:)


期待和你见面的妈妈
2024.1.30

Footnotes

  1. 具体如何成为这样的人、实现这样的生活,目前的规划见 ‍‬​‌⁢⁣⁡‬​‍‍‍‬‌‍‬​⁢​⁤​⁤⁣​⁤⁤⁤‌​​‌‬‌⁢‬​‍‬‍‬⁣‬⁤​🎯 人生规划v2402-黄姗 Sunny - Feishu Docs

  2. 何为创造型快乐?创造型快乐源自于个人的创造性活动,如写作、编程、设计、解决问题等。这种快乐来自于创造过程本身,以及最终创造出某物或实现某种成就的满足感。创造型快乐往往需要较高的参与度、专注力和技能。消费型快乐则源自于购买和消费商品服务带来的感官娱乐,如购物、刷信息流、旅游、品尝美食等。消费型快乐通常容易获得,但可能是短暂的。更多区别和举例可参考 创造快乐 - 生而有幸 - 知乎书店

  3. 这套产品服务见 一起有思路有行动,灵活创造想要的生活 | 抢先体验人生战略管理帮手 2.0 – 闪闪人生

  4. 这个研究详见 The Seven Principles for Making Marriage Work: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert

  5. 伴侣大五人格尽责性对关系的影响研究详见:The long reach of one's spouse: spouses' personality influences occupational success - PubMed 。中文版概要可见哈佛商业评论的这篇文章:就算为了事业,你也要找个靠谱的另一半

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