时间紧张没空找伴侣？三个策略让你高效寻觅合适的 TA · 家书 004

亲爱的孩子，

通过上一封信中的实践策略，你对自己想成为怎样的人、想过怎样的生活估计已有更明确的认识，并设定了一些切实可行的择偶标准。接下来我们要探讨一个新的问题：在繁忙的生活和工作中，怎样才能高效地找到合适的另一半呢？

大多数人的做法

通常，人们寻找伴侣的方式主要有三种：第一，通过亲友的介绍，希望他们在遇到符合我们条件的对象时能够牵线搭桥；第二，利用在线婚恋交友平台发布个人信息，吸引潜在的理想对象；第三，参与各类主题社区、兴趣小组或活动，期待邂逅合适的人。

然而，这些方法各有局限性：

通过亲友介绍，他们往往也只能基于容易获取的信息如外貌、年龄、收入和职业等信息来筛选，难以准确匹配符合条件的候选人，导致我们花费大量时间进行频繁的对接和沟通，难免让人感到疲惫和失去继续尝试的动力。

在线婚恋平台也面临类似问题。如果个人资料足够吸引人，可能会收到大量联系请求，需要花时间筛选；若不够吸引人，则需主动进行大量搜索和联系，像在大海捞针。即使一些平台提供了推广服务，如通过公众号推送增加曝光率，根据一些平台数据显示，六个月内脱单比例也仅为 30% 。

参加主题社区或兴趣活动虽然看起来是一种不错的方式，但成功与否往往依赖运气。如果参与者中目标性别人数较少，遇到合适伴侣的机会也相应减少。

难道我们只能依靠运气，或花费大量时间见人来寻找理想的伴侣吗？

经过探索和实践，我发现其实有一些关键策略可以显著提升我们找到理想伴侣的几率，同时减少时间和精力的消耗——

跳出惯性：如何找到100位符合条件的伴侣？

通常情况下，大多数人考虑的是如何找到“一位”理想伴侣，而很少思考如何找到“100位”符合条件的伴侣。但如果你熟悉我们之前提到的创新算法，尤其是 STC 算子，你会发现这种推演极值情况的思想实验，很有助于我们跳脱思维惯性，发现常规方法的不足，并更容易想出有效的解决策略。

比如，在进行这个思想实验时，我立刻意识到传统方法需要投入的时间和精力是不可接受的。

理想的策略，应该是吸引符合我们择偶标准的人主动来找我们，而不符合的自然筛除。最理想的情况是，这些来找我们的人能够根据我们的期望主动提供关键信息，以便我们迅速判断双方的契合度，若合适再安排进一步的互动，比如线下见面。

那么，如何实现这一理想情况？接下来需要做哪些准备呢？

我想到以下三项：

1. 明确哪些择偶标准可以在线上了解。 线下见面成本远高于线上，如果能在线上提前识别出不合适的人选，就能避免浪费时间和精力。这需要完整列出我需要了解的特质和情况，以减少来回沟通。同时，最好我先提供自己的信息，展现诚意，让对方清楚了解我。如果不匹配，对方自然不会浪费时间联系，这样的双向筛选更高效。

2. 准备一份清晰的征友帖或招亲帖，完整呈现我的需求、个人情况及勾搭方式。 这不仅让感兴趣的人了解如何与我联系和需要准备什么信息，也使得愿意帮忙介绍的人可以直接将帖子转发给潜在的人选。通过这种方式，我们可以大幅降低沟通成本，并使中间人更愿意帮助我们。这样还方便我们把帖子发布到目标人群集中的社区，比如技术社区或校友会，促进精准匹配。

3. 经常对外分享自己的目标、进展、反思以及所需的支持，创造更多与外界的连接机会。 这不仅能吸引志同道合的伙伴促进我实现理想生活，还能增加遇到合适伴侣的几率。对方也可以借此深入了解我的目标规划、价值观和人格特质，进行更有效的双向筛选。

同时，这种分享能开启合作和连接的机会，在合作中可以深刻了解双方在一起面对问题时的状态与感受。这对于评估我们是否适合长期走下去非常重要，因为未来的生活中还会有许多挑战，需要能够一起面对。

更妙的是，这项行动可以同时促进职业发展，相当于一石二鸟。而前两项行动并不需要多长时间，一旦搞定，就可以让自己的一份时间开始获得双重收益，这对时间宝贵的我来说真是极佳选择。

那么，最理想的结果是什么样的呢？

对于时间和精力宝贵的人来说，理想的情况绝不是在刷了几百份资料、见了几十个人之后，才找到那个适合长期相伴的人。相反，理想的过程是接触三五个，甚至只接触一个人时，就发现“啊哈，就是他/她了！”

你或许会怀疑：这真的可能吗？

答案是肯定的。通过以上策略，再加上一些运气，我做到了。此外，我最近协助客户尝试了这些策略，她们也很快实现了最理想的结果。

这个过程让我更加了解其中的要点和常见误区。在这封信中，我先分享一个 ROI 超高却很反常识的实践策略。接下来的内容有些长，推荐先概览要点，需要时再翻出来细看。

探寻人生伴侣的路线图

假设现在有位潜在对象看了你的招亲帖，感兴趣进一步了解，那么他需要提供哪些信息，才能让你有效评估是否值得继续发展？以及，线下见面后，还需要陆续评估哪些方面才能决定是否继续往前走呢？

很多人没深入思考过这些问题，只凭感觉行事。结果，一些关键要素还未评估，时间却先花费在了其实可以晚些处理的方面。最终发现双方并不适合，但已经失去了几个月甚至几年的时间。

例如，有的人可能会和伴侣相处两三年，直到谈婚论嫁时才详细了解对方的健康情况，然后发现对方有自己无法接受的健康问题，不得不分手并再花时间重觅良缘。还有的人可能会花很多时间评估对方的责任感、情绪稳定性和复盘反思能力，相处了半年才开始讨论关于婚育和赡养父母的期望，结果发现难以契合，也只能选择分道扬镳。

此外，有的人虽然心中有优先级，但不清楚如何有效地了解对方和建立信任，或者不知道如何得体而快速地推进了解彼此的过程。最终不仅耗费大量的时间和精力，还未能找到适合长期走下去的人。

那么，应该按什么顺序来评估关键要素，以及如何进行评估，才能最大限度地降低我们探寻长期伴侣的试错成本呢？

其实，这并不难。还记得我在之前信中提到的创业金字塔¹吗，这里体现的全局观和精益思维，可以很好地解决这类问题：

通过这样的金字塔（或称为路线图），团队伙伴能够直观看到以下三个关键思考：

1. 如果没能实现目标（这个情境下是“打造一项可持续增长的业务”），主要的风险有哪些？
2. 按怎样的优先级处理这些风险，能让试错成本最低？
3. 哪些风险处理完了，才追加投入，进入下一个阶段？

这样的金字塔能帮助团队对齐预期，聚焦注意力，齐心解决每个阶段最值得优先处理的问题，降低实现目标的试错成本。

同样，在探寻合适伴侣并建立温暖信任的长期关系这个目标上，我们也可以借鉴这种全局观和精益思维，以降低实现目标的试错成本。

具体怎么做呢？

关键有三步：产出一版探寻人生伴侣的路线图，然后尝试和潜在伴侣整合出新版，并根据路线图一起去解除风险。

1. 产出一版探寻人生伴侣的路线图

如果想更快产出靠谱方案，推荐运用精益思维先快速起草初稿 —— 抽 1 个小时，梳理以下关键思考，构建自己探寻人生伴侣的路线图：

1. 识别主要风险：如果没能实现目标（找到适合自己的伴侣并建立温暖信任的长期关系），最可能的原因，也就是主要的风险，有哪些？

这里需要基于你的择偶标准，包括上一封信中提到的“理想标准”和“最少必备条件”，思考：如果没能找到这样的伴侣，或找到这样的伴侣但没能建立温暖信任的长期关系走到最后，最可能的原因有哪些？

比如“彼此在婚育和赡养父母的期待分歧较大难以调和”，“生活习惯相互干扰无法调和”，“无法接受对方的身体健康状况”，“对对方人生规划的不愿支持甚至反感”，“性生活不合拍”，“一方和原生家庭更亲，没把伴侣视为最重要的共同体”，“一方在这段关系里没有感受到爱（接纳、欣赏、信任或在意）”等。无论想到什么都值得先记录下来。

2. 确定风险处理的优先级：按怎样的优先级处理这些风险，能让试错成本最低？

• (a) 识别高优问题：先探索解决哪些问题，能让别的问题不再必要或变简单？

  比如，先探索“彼此在婚育和赡养父母的期待能否契合”，如果难以契合，其实就不必探索别的问题，如“对彼此的人生规划是否相互欣赏、愿意相互支持”等。再如，先“深入交流彼此的人生规划看是否相互欣赏、愿意相互支持”，可以大幅降低后续产生分歧和矛盾的概率。

• (b) 评估处理成本：在上述优先级高的问题中，哪些是处理起来成本较低的？哪些需要投入更大成本才好评估和处理？

  比如，“彼此在婚育和赡养父母的期待能否契合”，这通过 10 分钟交流就能了解。但“彼此能否接纳对方、持续相互吸引”需要共同生活一段时间才好了解。那前者的处理成本显然更低，这就更值得优先处理。因为如果发现在这些基本规划和期待上很难契合，就无需花费大量时间在难以快速判断的方面。

  注意：处理对应风险的成本大小取因个人价值观而异，并没有统一标准。 比如“性生活能否合拍”这个风险，有人可能不需要确认关系就可以开始评估“性生活是否合拍”，而另一些人可能需要更深入的承诺，如结婚领证。

• (c) 划分不同阶段：把哪些风险处理好了，才适合追加投入进入下一阶段，继续处理其他风险？

  比如对我来说，要先确认以下风险不大，才会考虑线下见面：

  • 不吸烟，少饮酒，常运动
  • 相较消费型快乐，更享受创造型快乐
  • 复盘反思习惯和水平不错

  然后，把以下风险也基本解除后，才会考虑确认恋人关系：

  • 对家庭的规划（如希望什么时候组建家庭、要孩子，要几个、性别有无偏好）、教养孩子的方式和分工期待、赡养父母的期待相契合，愿意支持彼此的人生目标规划
  • 觉得彼此可靠、相互欣赏，愿意托付后背、一起探索世界共面风雨
  • 可以接受彼此的个人征信情况、身体健康状况（参考买重疾险时的健康告知维度）

  在考虑同居之前，则需重点解除和两性相处相关的风险，比如性生活是否合拍、与其他异性如何相处等。

  由此，即可划分出不同阶段的关注重点，得出自己探寻人生伴侣的路线图。

之后，找出自己拿不准的、也就是高风险的地方，迅速获取更多有效信息，测试迭代完善初稿。

例如我起草初稿后担心遗漏重大风险，便陆续调研了婚姻破裂、恋爱分手常见原因，美满的长期关系有哪些规律，以及如何建立并经营一段温暖信任的长期关系等信息。结合价值观等个人情况逐步完善风险处理优先级，形成了这份路线图：探寻人生伴侣的路线图 - 黄姗。

通过这样的梳理和探索建立全局视角，你也会更清楚找怎样的人更可能长期相伴，什么对于建立温暖信任的长期关系是重要的、什么不重要，以及每个阶段最值得优先处理什么问题，为降低试错成本打好基础。

2. 和潜在伴侣整合出新版路线图

拥有自己的路线图之后，下一步是与潜在伴侣开诚布公地交流，了解对方对你的路线图有哪些疑问和建议，以及他/她探寻人生伴侣的路线图是怎样的。然后，你们可以探讨有无可能整合出你们愿意一起尝试的路线图版本。

如果发现双方不愿意或难以整合出共同的路线图，这通常预示着未来的相处中可能会有较多分歧、拉扯和冲突。如果你追求的是长期相互滋养的关系，那么此时尽早道别可能是更好的结局。

如果能够共同制定出愿意一起尝试的版本，恭喜！你们为这段关系打下了一个很好的基础 —— 双方愿意坦诚交流彼此的担忧和顾虑，并共同迎接挑战，探索解决方案。而且你们对齐了接下来关系发展的预期，这将显著减少未来的猜疑和内耗。

那这一步的难点是什么呢？

通常在于如何开始与对方就这个话题展开交流。尤其是让对方理解，我们的目的是帮助双方更可能长期执手相伴，我们想讨论的是共同面对的挑战，而不是在用标准考量对方或检测自身利益是否会受损。

处理这个问题通常有两种方式：

第一种：在招亲帖里直接列出你希望了解的信息，并澄清意图。

这样，和前来勾搭的伙伴探讨彼此的路线图便顺理成章。

我当时就是这样做的。在招亲帖里，我给出了想了解的问题清单《相识十五问》，其中一个模块是“相互陪伴支持的机会”，我会询问“你探寻人生伴侣的路线图是怎样的？对于我的路线图，你有哪些疑问或建议？”

与此同时，我在路线图的开头明确指出，提升相亲成功率的方法之一是“主动告知自己的路线图：对齐不同阶段的角色预期，降低双方负担”，并发出邀请：“如果你也想找个靠谱的人生合伙人，想看看咱们是否合适，欢迎带着你探寻人生伴侣的路线图，以及你对我路线图的疑问建议来交流。”

此外，为了减少误解，在交流这个问题之前，我还会重申意图，确保双方有共同的理解基础。具体操作思路可参考下一种方式。

第二种：如果已经在接触潜在对象，可以尝试明确提出你的需求。

比如：

你最近有什么时间方便交流 1 小时吗？是这样，我非常期待能建立一段长期且温暖的关系，希望与对方一直走下去。听说有种方法，可以帮助我们提前发现并识别那些可能阻碍我们长期相处的风险，并一起寻找解决方案，从而降低双方的试错成本。而且只需 1-2 小时完成这个方法的第一步就能有不错的效果，不知你有没有兴趣一起试试？（这里是澄清意图和发出邀请）

第一步是这样的，首先，双方都提前想想：万一我们没能一起走到最后，或在这段关系里感到很痛苦，最可能的原因有哪些？按怎样的优先级来处理这些风险，能让我们的试错成本最低？ 比如这是我最近的一些初步想法。（随后可以将自己的想法分享给对方）

然后我们约 1 个小时，交流彼此方案的疑问和提议，看看有无可能整合出一个共同愿意尝试的版本。
（如果对方表现出深入了解这个方法的兴趣，还可以将这篇内容分享给他/她，让交流更同频）

我有位客户曾纠结是否要和潜在对象继续发展，她完善了自己的择偶标准并尝试了上面的提议后，不到半周就有好些惊喜发现：

她原本对明确表达自己对伴侣和亲密关系的期望心怀顾虑，担心会给人带来压力。然而，当她与两位潜在对象分享自己的《探寻人生伴侣的路线图》并澄清意图时，他们不仅没有排斥，反而表现出更大的兴趣，并更加欣赏和重视她。

通过讨论《探寻人生伴侣的路线图》，对方开始更愿意披露自己的真实情况。例如，一位原本看起来吊儿郎当、不愿表露真实自我的对象，在了解到她对伴侣的具体期待和人生规划后，主动分享了自己的职业和生活目标。这种变化增进了双方的理解和信任，减少了误解和不必要的猜测。

另外，她发现这种交流不仅让自己更清晰地认识到在寻找人生伴侣时真正看重的是什么，还帮助对方更好地理解她，从而使双方能够在更坚实的基础上探索可能的未来。

即使对方无法完全符合她的期待，双方也能够更为坦诚地讨论彼此的差异和顾虑，共同探索潜在的解决方案，从而更加理性地评估两人的兼容性，而不是仅凭感觉决策。

我自己也得益于这种方式，大大降低了探寻人生伴侣的试错成本。看到尝试过的客户也有类似的体验，我更确信这些策略的有效性，也更愿意与你分享。

当然，要想交流效果好，还有两个小细节需要注意：

首先，交流时保持好奇和开放的心态，了解对方的疑问和建议背后的思考，多问“为什么”。

比如，提出这个建议，是为什么呢？是有什么担忧吗？为什么 XXXX 对你来说很重要呢？这对你来说意味着什么？与此同时，也要注意主动分享自己背后的考量和动机。这会让你们更理解彼此，更清楚彼此内心在意的是什么。

其次，将整合后的新版路线图以书面形式记录下来，而不仅仅是口头交流。

形成一份明确的书面记录，不仅可以减少误解，还便于随时回顾和检查双方的担忧是否已经解决，或是否有新的风险需要共同面对，尤其是在计划迈入下一个阶段前。

3. 根据路线图一起解除风险

如果你们已经整合出一个共同愿意尝试的路线图，下一步是根据路线图中的风险优先级，一起探索可以通过哪些方式或项目快速评估并解除你们担忧的高优风险。这可能涉及制定一些风险预案，通过测试和迭代找到有效的方法来解除这些风险，从而顺利过渡到关系的下一阶段。

有些风险，如“彼此在婚育和赡养父母的期待能否契合”，通常可以通过口头交流快速了解。

然而，有些风险，单靠简单的社交活动，如吃饭、逛街、看电影，通常难以有效评估。例如对方的反思习惯和水平如何，或在面对复杂挑战和巨大压力时，双方能否保持相互尊重和理解、彼此扶携和鼓励，这些都需要更深入的互动。

通常需要一起经历一些特定事件或合作推进项目，才能有效了解对方的品行和能力水平，以及彼此是否值得托付后背，合作起来是否愉快。

那如何找到可以一起经历的事件或共同推进的项目呢？ 通常有两种途径：

第一种，是应对突发的小事件。

举个例子，我有位客户在一次约会前遇到意外，迟到了半小时且没吃午饭。此时，另一方展现出怎样的处理方式和态度，双方会如何互动，便是一个了解彼此支持和配合情况的机会。再如双方正在吃晚餐，一方突然接到领导紧急电话需要远程加班，两人如何处理并相互支持，也是一个相互了解的好机会。

这些突发、有压力的事件，很有利于感知彼此处理问题的模式和双方相互支持的程度。

当然，初期的合作可能不顺畅，但没关系，关键在于双方是否愿意开放和坦诚地沟通，探讨如何更好地支持彼此。如果双方都有合作和支持的意愿，可以继续尝试合作；但如果一方缺乏这种意愿，就不必继续深入接触。

突发事件难以预期，如果想更紧凑且系统地解除风险，那第二种方式会更有帮助——

通过交流各自的人生规划、近期目标，以及一些特定问题来探索合作机会。

例如，有客户使用我招亲帖中提出的《相识十五问》² 来与潜在伴侣交流，在交流“相互陪伴支持的机会”时，发现双方近期都在考虑父母养老的问题。这成为了一个合作的契机，他们一起探索如何让双方父母的退休生活更加安康充实。这个过程不仅促进了相互了解和积累信任，也推动了他们共同关心的课题。

一起为你们在路线图中共识出的具体风险探索风险预案，也是加深了解的好机会。

例如，两人异地易产生隔阂积累矛盾，怎么办？或者一方偏焦虑型依恋，另一方偏回避型依恋，遇到矛盾会出现出现一方追一方逃的局面，怎么办？又或者双方在消费习惯、风险偏好、教育风格等方面不完全一致，未来在家庭财务决策或孩子教养上出现分歧，怎么处理？

这个探索过程包括调研分析、提出解决策略、实践尝试以及基于实际反馈调整方案。这不仅有助于当前关系的发展，还能帮助你们在未来的重要生活阶段，如组建家庭等，共同应对各种挑战，创造你们想要的生活。

毕竟，婚姻其实是两人合作经营一个家庭，合作面对人生的大小挑战、协同推进一个又一个人生项目。 作为彼此人生的合伙人，未来你们有许多场景需要紧密协作。

那么，达到什么状态表明两人适合确认关系或进入下一阶段呢？

通常是在你们把进入下一阶段前担忧的风险解除之后。此外，我和我的客户还会用以下三个信号来辅助决策下一步行动：

1. 和他/她在一起的我是怎样的，是我更喜欢的自己吗？

2. 如果我的孩子未来成为和他/她一样的人，我愿意吗？

3. 和下面这些「感觉对」的状态，相符多少？

   

双方对这些问题的肯定程度越高，越适合迈进下一个阶段。

如果肯定程度不高，这也是好事，提醒你们目前可能还不适合马上进入下一阶段。如果想为彼此的未来打下更坚实的基础，那值得尽快坦诚交流内心顾虑，共同探索解决办法。

通常多久会达到上面三个信号都很正向呢？

充分运用这几封信中的策略后，我和我的客户通常只需 2 周左右。相比那些接触几个月还拿不准要不要确认关系的情况，这实在是轻松畅快很多：D

写在最后

人生百岁，关键决策不过三五。选择和谁成为伴侣，便是其一。

选得好，就如软肋有了铠甲，即使困难挑战重重，也充满勇气与希望，自我愈发丰盈。

没选好，则丢铠甲还添软肋，烦扰纠结不消停，常欠爱与信任，甚至自我也日渐凋零。

即使我们已有《探寻人生伴侣的路线图》，确认关系的三个信号也都很正向，未来依然会有很多未知风险。既然分歧和挑战在所难免，如何将它们都转变为增进彼此理解、欣赏和信任默契的机会，让双方相处没有磨合感，彼此都愈发丰盈？

下一封信，我会重点聊聊这个问题，争取把更多智慧、勇气和好运传递给你，助你创造那个与你互为铠甲的 TA ，一起灵活兼顾「爱与成就」 🤗

为你护航的妈妈
2024.5.8

Footnotes

1. 关于“创业金字塔”的介绍和这种降低试错成本的方法在更多领域的应用，见 找长期伴侣，如何降低试错成本？两大关键方法概览 · 家书 002 和 如何解决人生难题？有没有通用办法？ – 闪闪人生 ↩

2. 《相识十五问》完整版见 招亲帖：这位男同学，如果你也想找个偏好创造型快乐的靠谱伴侣… - 黄姗 ↩