探寻人生伴侣的路线图

2022-10-25 更新 • 2021-09-11 发布
2557 字 • 7 分钟

如何提升相亲成功率?

得到总编室宣宣(宣明栋)在这条状态里,给出了三条建议:

  1. 主动告知自己的路线图:对齐不同阶段的角色预期,降低双方负担
  2. 主动发起一个事件:通过共事来增进了解,而非只靠言语交流
  3. 主动展现自己:主动分享,真诚展现

受他启发,我结合各类材料以及观察实践,快速梳理了一版自己的路线图,以便更高效地探寻人生伴侣(或叫“人生合伙人”更合适?哈哈)。


如果你已找到人生合伙人并有 validated learning/经检验可复现的成功方法,或你在探寻人生合伙人的路上有踩坑教训,可否帮仔细瞅瞅有哪些可以迭代的?比如还有哪些该考虑的没考虑,各阶段有无更需要关注的重点?避免我栽坑里😄

如果你也想找个靠谱的人生合伙人,想看看咱们是否合适,欢迎带着你探寻人生伴侣的路线图,以及你对我路线图的疑问建议来交流。勾搭方式详见 招亲帖(221025 划去,我找到啦)

如果以上皆否,就不必把担心、建议告诉我了。谢谢你的好意,也请相信我研究学习、验证假设和反思迭代的能力:)

我的路线图

对我来说大体划分为这几个阶段:战友 -> 恋人 -> 同居 -> 婚姻/组建家庭 -> 养育子女 -> 继续支持彼此的目标/梦想,助力彼此实现人生突破。

需要注意的是,每个阶段的名字不重要,用 A B C D E 来命名这些阶段也都 OK,关键是识别在 探寻人生伴侣 路上,要解除哪些风险,按什么优先级来处理能最大程度降低双方的试错成本

目前我对相关 风险 和 处理优先级排序 如下:

1. 战友

我会在“能一起并肩作战、相互支持、共同进步”的伙伴里选择人生伴侣,所以这一阶段,咱们没有评估对方是不是互为结婚对象的压力,而是先聚焦在是否觉得彼此可靠、相互欣赏,愿意托付后背、一起探索世界、共面风雨

如果相互欣赏吸引,且愿意支持彼此的人生目标规划(包括对家庭的规划,如希望什么时候组建家庭、要孩子,要几个、性别有无偏好等),可考虑进入下一阶段继续相互了解。

2. 恋人

恋人是相互确认对方是自己的唯一,是有爱情,也是有义务承诺忠诚的。此时恋人关系在双方同辈的社会关系中是公开的。

这个阶段尝试和磨合的重点是两性相处,包括:

  1. 性生活能否合拍
  2. 与其他异性该怎么相处
  3. 对齐对家庭的规划

3. 同居

同居是一种类婚烟关系,不但是婚姻生活的预习,也是双方社会关系网络的融合,即双方父母是知道的。

这个阶段尝试和磨合的重点包括:

  1. 能否接纳对方、持续相互吸引,包括

    1. 能相互尊重和了解,彼此倾听、体恤、扶携,being loved & loving
    2. 不仅能体验对方最深刻的喜悦,还需能在困难时相互扶持,伤心时彼此安慰,低谷时相互鼓舞,一起走过最艰难的时刻
  2. 如何建立婚后健康良好的交往模式、各类家庭事务的决策机制1,比如

    1. 家庭财务的决策机制,如是否有各自所辖领域、什么情况下需要共同商议、以什么规则来决策
    2. 两人相处距离的拿捏、如何看待隐私权与秘密
    3. 跟哪些人做朋友、该重视朋友到何种程度等
    4. 教养子女的方式

4. 结婚/组建家庭

婚姻是法律认可的正式关系。心理上双方连接深化,表现是公开承诺的法律关系,是准备养育后代的制度性准备。

这个阶段尝试和磨合的重点是形成新家庭的共同体感觉2——如果这个共同体感觉营造得好,夫妻无论为家做什么,都会把它视为心甘情愿的付出,就像为自己付出一样。

细分下来需要摸索磨合的包括:

  1. 处理好新家庭和原生家庭的关系
  2. 处理好“我”和“我们”的关系
  3. 处理好“我们”和“朋友们”的关系

5. 养育子女

孩子的出生意味着家庭结构的重组,会冲击夫妻二人的共同体——两个人从原来要对彼此负责,变成了开始对另一个生命负责。

这个阶段尝试和磨合的重点是:

  1. 保护好彼此的共同体感觉

    1. 理解彼此角色的转变,并持续迭代完善彼此负责的领域和决策机制,相互补位
    2. 保有单独相处的空间,能够彼此谈谈话,确保持续感受到对彼此的支持
  2. 继续积累对人生发展至关重要的资本,并传承给孩子,比如文化资本(cultural capital)、心理资本(psychology capital)、社会资本(social capital)等

  3. 让孩子能自如地感受爱、表达爱、传递爱,让 ta 未来处理亲密关系时,可以自信地说:

    我知道怎么爱人,因为我被爸妈好好爱过。

6. 继续支持彼此的目标/梦想,助力彼此实现人生突破

这个就不需要多介绍了吧?

需要注意的是,“支持彼此的目标/梦想,助力彼此实现人生突破”这个状态我期待是贯穿全程的,不是在上个阶段结束后才开始。

FAQ

1. 相较宣宣原本的路线图,为什么去掉玩伴、床友这些阶段?

(附 宣宣原本的路线图

对我来说,有其他方式解决这俩阶段要评估和磨合的问题:

关于能否玩到一起,我已能从 招亲帖「相识十五问」里看出对方是否偏好创造型快乐、有多大可能同频共振。且当想去做什么事情时,对我来说可以很容易征集到志同道合的伙伴一起;七年前如此(比如改变我玩耍习惯的 10 场活动),现在依旧(比如张罗输出实验室的过程)。至少目前来看,并不需要且也很难找一个人,在我想玩的各方面都能一起。综上,无需专门设个阶段,来检验彼此能否玩到一起。

至于床友…在我的认知里,只要双方相互欣赏信任、乐于沟通和练习,性生活不会是问题 ;-) 而能否“相互欣赏信任、乐于沟通学习”这些特质,对我来说在战友阶段就已评估。所以也没必要在确认关系前,再设个阶段去检验性生活能否合拍:)

当然,这只是我的情况。各人目标、需求、积累和价值观不同,适合的策略因人而异,路线图没有标准答案,自己坦然舒畅就好

2. 每个阶段那些问题如果没磨合好,就不适合进入下一阶段吗?

对我来说是的。

因为我拆解的时候,是综合已挖到的最佳实践后,按这个思路来梳理倒推各阶段需重点磨合的问题:

如果这个阶段不解决,下个阶段再解决,需付出大很多的成本;甚至付出很大成本,也不一定能磨合好,无法进入后续阶段或在后续阶段很痛苦

如此,自然不着急,先磨合好再进入下一阶段。


当然,以上只是初步想法,估计有很多可以迭代完善的地方,接下来会根据更多输入持续迭代完善。

如果你期待看看咱们是否适合成为人生伴侣,欢迎顺着 这篇招亲帖 的指引,带着你探寻人生伴侣的路线图来找我,咱们看看有无可能整合出新版,以及下一步怎么相互陪伴支持 ^_^


PS. 探寻人生伴侣系列博文:

  1. 招亲帖:这位男同学,如果你也想找个偏好创造型快乐的靠谱伴侣…
  2. 答招亲帖「相识十五问」@Sunny
  3. 我是怎样的人?那些认识三年以上的老友,给出的答案是…
  4. 探寻人生伴侣的路线图(即本文)

Footnotes

  1. 这些决策机制,属于组织里 governance 方面的设计。到临近相关阶段了,我再去研究最佳实践,尤其自组织领域的实践框架,来梳理解法提案:D

  2. 共同体感觉(social interest),这个概念源自阿德勒心理学,是指把他人看作伙伴并能从中感到“自己有位置”,且认为自己在为伙伴做贡献的状态。要建立共同体感觉,关键是把对自己的执著(self interest)变成对他人的关心(social interest)。更多可参考 Gemeinschaftsgefühl: Community Feeling/Social Feeling/Social Interest | AdlerPedia

CHANGELOG

  • 221025 根据近期观察实践,更新需要关注的重点
  • 220630 根据近期感触,更新战友、恋人阶段的磨合重点
  • 211005 修改细节
  • 211004 增补 FAQ2
  • 211003 根据反馈增补结婚和养育阶段的思考、FAQ 2h
  • 210917 修订开头
  • 210916 增补招亲帖链接
  • 210912 根据反馈迭代细节
  • 210911 闪闪整理到博客上 1h
  • 210829 闪闪起草 1h
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