探寻人生伴侣的路线图

如何提升相亲成功率？

得到总编室宣宣（宣明栋）在这条动态里，给出了三条建议：

1. 主动告知自己的路线图：对齐不同阶段的角色预期，降低双方负担
2. 主动发起一个事件：通过共事来增进了解，而非只靠言语交流
3. 主动展现自己：主动分享，真诚展现

受他启发，我结合婚姻破裂、恋爱分手常见原因，美满的长期关系有哪些规律，以及如何建立并经营一段温暖信任的长期关系等信息和个人情况，快速梳理了一版自己的路线图，以便更高效地探寻人生伴侣（或叫“人生合伙人”更合适？哈哈）。

如果你已找到人生合伙人并有 validated learning/经检验可复现的成功方法，或你在探寻人生合伙人的路上有踩坑教训，可否帮仔细瞅瞅有哪些可以迭代的？比如还有哪些该考虑的没考虑，各阶段有无更需要关注的重点？避免我和伴侣栽坑里😄

如果你也想找个靠谱的人生合伙人，想看看咱们是否合适，欢迎带着你探寻人生伴侣的路线图，以及你对我路线图的疑问建议来交流。勾搭方式详见 招亲帖 。（221025 划去，我找到啦）

如果以上皆否，就不必把担心、建议告诉我了。谢谢你的好意，也请相信我研究学习、验证假设和反思迭代的能力：）

我的路线图

对我来说大体划分为这几个阶段：战友 -> 恋人 -> 同居 -> 婚姻/组建家庭 -> 养育子女 -> 继续支持彼此的目标/梦想，助力彼此实现人生突破。

需要注意的是，每个阶段的名字不重要，用 A B C D E 来命名这些阶段也都 OK，关键是识别在 探寻人生伴侣 路上，要解除哪些风险，按什么优先级来处理，能最大程度降低双方的试错成本。

目前我对相关 风险 和 处理优先级排序 如下：

1. 战友

我会在“能一起并肩作战、相互支持、共同进步”的伙伴里选择人生伴侣，所以这一阶段，咱们没有评估彼此是否适合成为结婚对象的压力，而是先聚焦在是否觉得彼此可靠、相互欣赏，愿意托付后背、一起探索世界、共面风雨。

毕竟婚姻是两人合作经营一个家庭，合作面对人生的大小挑战、协同推进一个又一个人生项目。我们互为彼此人生的合伙人，未来有很多需要紧密协作的场景。

当然，我也知道物以类聚人以群分，所以我会一直努力，内外兼修，提升 多快好省创造成果和价值 的能力，先成为让你愿意托付后背的战友，提升相遇概率。

那具体怎么评估合作愉快的概率多大呢？不是吃饭、逛街、看电影，而是合作解决一些问题、创造一些成果。

那合作解决啥问题？咱们可以先交流「相识十五问」，看看彼此的契合程度，包括对家庭的规划，如希望什么时候组建家庭、要孩子，要几个、性别有无偏好，教养孩子的方式和分工期待，赡养父母的期待和规划等。

如果相对契合，便顺着「相识十五问」深入聊聊，挖掘下一步有哪些相互支持的机会。

合作一段时间，如果感到相互欣赏且吸引，则深入交流彼此的人生规划，看是否愿意支持彼此的人生目标规划。

如果愿意支持彼此的人生目标规划，且都希望成为对方的伴侣，则进一步交流彼此的个人征信情况、身体健康状况（参考买重疾险时的健康告知维度）。如果愿意接受彼此的情况，可考虑进入下一阶段继续相互了解。避免快到领证，才知道彼此情况，结果不能接受而分手，试错成本太高。

2. 恋人

恋人是相互确认对方是自己的唯一，是有爱情，也是有义务承诺忠诚的。此时恋人关系在双方同辈的社会关系中是公开的。

这个阶段尝试和磨合的重点是两性相处，包括：

1. 婚前检查的结果，双方可否接受
2. 性生活能否合拍
3. 与其他异性该怎么相处
4. 进一步对齐对家庭的规划

3. 同居

同居是一种类婚烟关系，不但是婚姻生活的预习，也是双方社会关系网络的融合，即双方父母是知道的。

这个阶段尝试和磨合的重点包括：

1. 能否接纳对方、持续相互吸引，包括

   1. 能相互尊重和了解，彼此倾听、体恤、扶携，being loved & loving
   2. 不仅能体验对方最深刻的喜悦，还需能在困难时相互扶持，伤心时彼此安慰，低谷时相互鼓舞，一起走过最艰难的时刻

2. 如何建立婚后健康良好的交往模式、各类家庭事务的决策机制¹，比如

   1. 家庭财务的决策机制，如是否有各自所辖领域、什么情况下需要共同商议、以什么规则来决策
   2. 两人相处距离的拿捏、如何看待隐私权与秘密
   3. 跟哪些人做朋友、该重视朋友到何种程度等
   4. 教养子女的方式

4. 结婚/组建家庭

婚姻是法律认可的正式关系。心理上双方连接深化，表现是公开承诺的法律关系，是准备养育后代的制度性准备。

这个阶段尝试和磨合的重点是形成新家庭的共同体感觉²——如果这个共同体感觉营造得好，夫妻无论为家做什么，都会把它视为心甘情愿的付出，就像为自己付出一样。

细分下来需要摸索磨合的包括：

1. 处理好新家庭和原生家庭的关系
2. 处理好“我”和“我们”的关系
3. 处理好“我们”和“朋友们”的关系

5. 养育子女

孩子的出生意味着家庭结构的重组，会冲击夫妻二人的共同体——两个人从原来要对彼此负责，变成了开始对另一个生命负责。

这个阶段尝试和磨合的重点是：

1. 保护好彼此的共同体感觉：

   1. 理解彼此角色的转变，并持续迭代完善彼此负责的领域和决策机制，相互补位
   2. 保有单独相处的空间，能够彼此谈谈话，确保持续感受到对彼此的支持

2. 继续积累对人生发展至关重要的资本，并传承给孩子，比如文化资本（cultural capital）、心理资本（psychology capital）、社会资本（social capital）等

3. 让孩子能自如地感受爱、表达爱、传递爱，让 ta 未来处理亲密关系、拓展自我边界组建更大整体时，可以自信地说：

   我知道怎么爱人，因为我被爸妈好好爱过。

6. 继续支持彼此的目标/梦想，助力彼此实现人生突破

这个就不需要多介绍了吧？

需要注意的是，“支持彼此的目标/梦想，助力彼此实现人生突破”这个状态我期待是贯穿全程的，不是在上个阶段结束后才开始。

FAQ

1. 每个阶段那些问题如果没磨合好，就不适合进入下一阶段吗？

对我来说是的。

因为我拆解的时候，是综合已挖到的最佳实践后，按这个思路来梳理倒推各阶段需重点磨合的问题：

如果这个阶段不解决，下个阶段再解决，需付出大很多的成本；甚至付出很大成本，也不一定能磨合好，无法进入后续阶段或在后续阶段很痛苦

如此，自然不着急，先磨合好再进入下一阶段。

2. 为什么在婚前要处理的风险，没有“彩礼”？

同居阶段会重点探索建立适合我们的“各类家庭事务的决策机制”，包括“财务管理机制”。婚礼和彩礼都在这些机制的处理范畴。

此外，我和我家对彩礼没有特别高的期待，也就是这项的风险不大，不必单拎出来重点探索风险预案。

3. 相较宣宣原本的路线图，为什么去掉玩伴、床友这些阶段？

（附 宣宣原本的路线图：玩伴->床友->恋人->同居->结婚）

对我来说，有其他方式解决这俩阶段要评估和磨合的问题：

关于能否玩到一起，我已能从 招亲帖「相识十五问」里看出对方是否偏好创造型快乐、有多大可能同频共振。且当想去做什么事情时，对我来说可以很容易征集到志同道合的伙伴一起；七年前如此（比如改变我玩耍习惯的 10 场活动），现在依旧（比如张罗输出实验室的过程）。至少目前来看，并不需要且也很难找一个人，在我想玩的各方面都能一起。综上，无需专门设个阶段，来检验彼此能否玩到一起。

至于床友…在我的认知里，只要双方相互欣赏信任、乐于沟通和练习，性生活不会是问题 ;-) 而能否“相互欣赏信任、乐于沟通学习”这些特质，对我来说在战友阶段就已评估。所以也没必要在确认关系前，再设个阶段去检验性生活能否合拍：）

当然，这只是我的情况。各人目标、需求、积累和价值观不同，适合的策略因人而异，路线图没有标准答案，自己坦然舒畅就好。

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以上。这些是初步想法，估计有很多可以迭代完善的地方，接下来会随着新输入，持续迭代完善。

如果你期待看看咱们是否适合成为人生伴侣，欢迎顺着 这篇招亲帖 的指引，带着你探寻人生伴侣的路线图来找我，咱们看看有无可能整合出新版，以及下一步怎么相互陪伴支持 ^_^

附：

1. 探寻人生伴侣系列博文：

   1. 招亲帖：这位男同学，如果你也想找个偏好创造型快乐的靠谱伴侣…
   2. 答招亲帖「相识十五问」@Sunny
   3. 我是怎样的人？那些认识三年以上的老友，给出的答案是…
   4. 探寻人生伴侣的路线图（即本文）

2. 人生还有很多类似「探寻适合自己的伴侣」「找到适合自己团队和工作」这类开放性难题，怎么办？有没有什么通用办法，高效拿出满意解？

   我发现其实是有的，如果你感兴趣，欢迎看我这篇博文：如何解决人生难题？有没有通用办法？

3. 要想更易找到适合自己的靠谱伴侣，关键是知道自己想成为什么样的人、想过怎样的生活、看重什么、可以放弃什么。如果你想更好地探索这些问题，欢迎试试我在内测的产品服务：「闪闪人生战略管理帮手」

Footnotes

1. 这些决策机制，属于组织里 governance 方面的设计。到临近相关阶段了，我再去研究最佳实践，尤其自组织领域的实践框架，来梳理解法提案：D ↩

2. 共同体感觉（Community Feeling），这个概念源自阿德勒心理学，是指把他人看作伙伴并能从中感到“自己有位置”，且认为自己在为伙伴做贡献的状态。要建立共同体感觉，关键是把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）。更多可参考 Gemeinschaftsgefühl: Community Feeling/Social Feeling/Social Interest | AdlerPedia ↩